(18.08.2018) Gedanken aus dem Flugzeug

7:42

Es ist strange.

Sehr strange.

Grade sitzt man noch am Flughafen, in Tränen aufgelöst und mit einem Gepäckturm zu den Füßen, zwei Stunden später schwebt man schön über Schweden.

„Flight EW7214 to Stockholm, Arlanda“

„Wir überfliegen Jönköpping“, sagte der Pilot. Klasse, das wollte ich mir schon immer mal ansehen.

Im Moment kreisen meine Gedanken irgendwo zwischen „Ist mir so schlecht, dass ich die Kotztüte lieber in den Händen halten sollte?“ und „Bringt mich meine Gastfamilie aufgrund der Gepäckmänge um?“.

Ich glaube das unter mir ist schon Schweden, könnte vom Aussehen her aber auch Borgwedel, Thale oder Clausthal-Zellerfeld sein.

Feuer scheint keins mehr zu brennen und wir landen jetzt.

Bis dann und wann, Jenna.

(14.08.2018) De jävla tårarna och världens bästa vänner

Hey Maya, hey Weiki!

Es steht wohl im Titel – Verdammte Tränen und die weltbesten Freunde – , ich vermisse euch zu Tode, und dabei bin ich nicht mal außer Landes.

Ist es kitschig? Definitiv!

Geht es anders? Höchst wahrscheinlich!

Muss ich das einfach mal loswerden, und zwar jetzt und nicht erst in 4 Tagen? Einhundertprozentig!

Ihr beiden, ihr seid die Besten!

Und ich habs nicht so mit Worten und das wisst ihr und das ist auch völlig egal, denn ich brauch euch nur anschauen und ihr versteht was ich meine.

Irgendwo sind wir verschieden wie Tag und Nacht, hell und dunkel, kalt und warm, fern und nah, dick und dünn, Freund und Feind, Fragen und Antworten, geschlossen und offen, Gewinner und Verlierer, hart und weich, hoch und tief, Liebe und Hass, wie Stillstand und Veränderung, und doch so gleich, dass ich manchmal das Gefühl bekomme, wir drei sind ein komisches kleines Kollektiv (ein wenig wie die Borg (@Maya, google das!) nur mehr freiwillig und weniger Zwangs-assimiliert).

Es ist komisch das in Worte zu fassen, aber wenn wir irgendwo zusammen sitzen, uns ausschließlich in schlechten Insidern (Pardon, oh heiliger Pinguin, sie sind natürlich vorzüglich!) unterhalten und mir vor Lachen fast die Pizza oben wieder rauskommt, dann läuft die Zeit oft wie in Zeitlupe ab und ich kann mein Glück manchmal nicht fassen.

Scheiße man, wir hatten uns schon oft in der Wolle, sind uns auf den Keks gegangen und hätten uns gern zu Brei geschlagen, aber ganz ehrlich, egal was wir uns an den Kopf werfen, kaum jemand bedeutet mir so viel wie Dat Dreamteam™. 

Es wird sich komisch anfühlen, ohne euch zur Schule zu gehen, ohne euch in Tränen auszubrechen und ohne euch zu lachen, bis mir alles wehtut.

Ohne euch beim goldenen M zu sitzen und sich beim Essen zur Sau zu machen. Ohne euch Nudeln bei Pizza Hut zu essen. Ohne euch nach der Schule mit dem improvisierten Mittagessen auf dem Spielplatz sitzen. Ohne euch mir den Arsch in Freistunden platt sitzen. Ohne euch die skurrilsten Kunstprojekte auf die Beine stellen. Ohne euch auf den letzten Drücker irgendwelche Gruppenarbeiten fertig machen. Ohne euch in Panik verfallen, weil wir alle die Hausaufgaben vergessen haben.  Ohne euch schreckliche Musik hören und doch mitsingen. Ohne euch lästern wie die größten Arschlöcher auf Erden. Ohne euch mein Schulbuch aufschlagen, auf hässliche Gebilde zeigen und sagen „Das bist du!“.

Ohne euch zu leben ist strange.

Ohne euch ist so vieles strange.

Ihr seid mein zweites Hirn und zweites Herz.

Mein Verstand und Gewissen.

Mein Engelchen und Teufelchen.

Ihr wisst so viel über mich, dass es eigentlich nicht mehr feierlich ist und doch seid ihr mit die größte Stütze in meinem verdammten ganzen Leben und ich bin euch so unendlich dankbar.

Ich bin schlecht mit Worten, das hab ich eben schon gesagt und das wisst ihr nur allzu gut.

Ich möchte an dieser Stelle Danke sagen. Danke für fast sechs Jahre. Sechs Jahre mit mehr Höhen und Tiefen, als manche in ihrem ganzen Leben haben und trotzdem stehen wir heute hier, alle zusammen.

Ihr bedeutet mir so viel, dass ich praktisch ich die 2 1/2 Stunden seitdem wir Tschüss gesagt haben, durchgängig heule (und nicht elegant wie ein Schlosshund sondern mehr wie ein sterbendes Walross).

Danke. Einfach bloß Danke.

 

(13.08.2018) 5 scheiß Tage

Scheiße in der Tat.

Das ist wie sitzen auf heißen Kohlen mit Hummeln im Arsch, den Füßen Im Hornissennest, einem Braunbär der meine Hand für sein Mittagessen hält und gleichzeitig den Kopf tief im Sand stecken haben, und das alles zusammen.

Positiv anzumerken sei an dieser Stelle, dass meine Gastfamilie toll ist. Also so richtig. So sehr, dass ich mich überwinde und sogar Harzer Käse mitbringe. (Wobei das eine komplett andere Geschichte ist).

Mein momentanes Innenleben ist lässt sich mit diesem tollen Paint-Diagramm super erklären.

Mein Gott (oder Gandalf. Lieber Gandalf), ich hab Angst. Und mir ist praktisch 24/7 schlecht.

An dieser Stelle, ich freu mich tierisch um jeden Menschen, der Samstag gekommen ist um mir tschüss zu sagen! Nur leichter gemacht hats das nicht, jetzt weiß ich nämlich wieder sehr sehr doll, warum ich euch alle so vermissen werde.

Ich hab so viel Angst.

Angst, dass mein Schwedisch nicht reicht. Angst, von Fettnäpfchen in Fettnäpfchen zu stolpern. Angst, meiner Gastfamilie auf die Nerven zu gehen. Angst, keinen Anschluss zu finden. Angst, den Erwartungen nicht zu entsprechen. Angst, irgendwelche organisatorischen Dinge zu versauen. Angst, Dinge hier in Deutschland zu verpassen. Angst, dass Menschen hier für immer von mir gehen, denen ich nicht tschüss sagen konnte. Angst, dass mir in Schweden was passiert und niemand da ist. Angst, dass mich der Inhalt meines Kopfes auffrisst. Angst, dass mich das Heimweh packt. Angst, in der Schule hier nicht wieder reinzukommen. Angst, dass die Schule in Schweden zu schwer ist. Angst, allein zu sein. Angst von zu vielen Menschen umgeben zu sein, ohne wirklich von ihnen umgeben zu sein. Angst, dass Gefühl von Fremde nicht loszuwerden. Angst, zurück zu kommen und Schweden mehr zu vermissen als gesund ist. Angst davor, vor Angst blind zu werden.

Und niemand kann mir die nehmen, denn das ist meine Angst. Nur meine.

Und jeder Mensch, der mir sagt „Ach, mach dir keine Sorgen, das wird schon“, streut effektiv Salz in die Wunde (#DankeFürDeinVertrauenInMichEsSetztMichInnerlichUnterDruck)

Natürlich nimmt man sowas niemandem übel, ich bin froh um jeden Menschen der so viel in mir sieht, dass er an mich glaubt. Und wirklich dankbar, nebenbei gesagt.

Nichtsdestotrotz kann ich nicht schlafen, denn sobald meine Augen zufallen, schreit etwas in meinem Kopf „Willst du die letzten 120 Stunden in Deutschland wirklich verschlafen? Du bist bald weg, nutz sie sinnvoll“, danke lieber Kopf, aber es ist 1:00 und Produktivität zu dieser Zeit ist standartmäßig etwas fehl am Platz.

Kurzzeitig helfen so Dinge wie Gastgeschenke kaufen. Aber noch mehr Gastgeschenke kann ich wohl kaum kaufen, ohne dass es langsam komisch wird.

Und meine arme Gastschwester weiter vollheulen fühlt sich gleichermaßen falsch an.

Also bitte, kann mich irgendwer retten (oder meinen Kopf abschrauben)? Ansonsten werden die nächsten 5 Tage in Deutschland verhältismäßig unschön, und ich würde sie eigentlich gern anders in Erinnerung behalten.

Bis dann und wann, Jenna.

 

(13.04.18) Angst, Panik, Schiss, Grausen, Sorge, Bange, Zwiespalt und was das Gefühl sonst noch beschreibt

Was ein fröhlicher Titel.

Aber so ist das nun mal, wenn ich plötzlich ein Abflugdatum hab.

Mit Vorbereitungswochenende bleiben mir am heutigen Tag noch 4 Monate und 2 Tage, ohne auch nur 3 Tage mehr. 127 Tage. 127 Tage mit meiner Familie, meinen Freunden, meiner Schule, allem Gewohnten. 127 Nächte in meinem eigenen Bett. 127 Tage in denen noch so viel passieren muss und wird.

127 Tage in denen ich Angst hab, dass die Angst nicht mehr weggeht.

Das bringt einem ja niemand bei. Ehrlich gesagt bringt einem all das wirklich nützliche niemand bei und ich spreche jetzt weniger von Steuererklärungen und mehr davon, wie man sich weniger allein und verloren fühlt.

Allein zwischen unglaublich vielen Menschen. Menschen die dir entweder sagen, wie toll du bist und, dass sie selbst sich sowas nie getraut hätten, und auf der anderen Seite die, die dich und was du tust schwachsinnig finden. Schlussendlich ist das alles einfach nur verrückt.

Und dann würde man sie gerne anschreien, allesamt miteinander. Und schreien, dass man fast durchdreht. Dass man nichts von all dem ist. Kein Stück sicher, kein Stück mutig, kein Stück irgendwie gefestigt in seinem Denken.

Aber von Zweifeln spricht man nicht, denn Menschen fragen nach.

Und ganz ehrlich, kaum jemand, der grade so seine Nerven noch zusammenhalten kann, möchte sich noch erklären.

 

Jetzt, wo ich die Tage bis zum Abflug zählen kann, ist alles noch schlimmer. Zahlen drücken Dinge so furchtbar präzise aus und machen sie furchtbar real.

Und ich möchte am liebsten jeden Menschen anschreien der irgendwas sagt wie „Ja aber du verlierst doch hier in Deutschland nichts, du kommst wieder und alles ist noch da“.

Ja Pustekuchen. Ich bin ein elendes Gewohnheitstier und Veränderungen schlagen mir schlimmer auf den Magen als schlechter Fisch und das „aber manchmal sind Veränderungen notwendig“ macht da genau… äh… nichts besser.

Ich werde nie Gewissheit haben, dass hier alles weitestgehend bleibt wie es ist. Und so wenig ich drastische Veränderungen auch vertrage wenn ich praktisch vor Ort bin, das ist absolut nicht vergleichbar mit Veränderungen in unerreichbarer Distanz.

Meine Güte muss ich wie ein weinerliches Weichei (Ha! Alliteration! Hab doch was in Deutsch gelernt, welch Wunder!) klingen wenn ich das so sage, aber dazu zählen die banalsten Dinge.

Völlig egal ob es sich um das Streichen des Wohnzimmers handelt, wenn sich Paare im Freundeskreis trennen oder doch eher Umzüge oder gleich der Tod. Dinge zu verpassen, verkrafte ich auch überhaupt nicht.

 

Nimmt man all das zusammen, kann man sich ungefähr ausrechnen, warum ich so unglaublich Angst davor hab wegzugehen. Da hilft kein Zureden, keine Versprechen und kein Spott, die Angst wird immer bleiben.

Und jetzt die Tage runterzuzählen, dass macht alles nur noch echter und ich hab doch bloß noch Angst. Einfach bloß Angst.

 

Bis dann und wann, Jenna

(24.06.2017) Guten Morgen und was alles nicht klappt, wie es soll.

Wieso hat dieser Blogeintrag einen so schrecklich pessimistischen Titel? Vielleicht damit es zum Start meiner ganzen Reise hier passt, aber lest selbst…

Fangen wir einfach mal ganz vorne an, wie ich hierzu überhaupt gekommen bin und so Zeugs.

In meinem Umfeld, vor allem auch in meinem direkten familiären Umfeld, haben viele einen Austausch in die USA gemacht (viele ist wohl relativ, mein Bruder und zwei meiner Cousinen, damit steht der Counter bei 3, aber darüber sehen wir kurz hinweg), wobei das nicht der einzige ausschlaggebende Aspekt war, lediglich ein Faktor, der mir das alles noch näher gebracht hat und vor allem, der es in mein direktes Blickfeld gerückt hat.

Der Grundgedanke kam vor einiger Zeit daher, dass klein Jenna die USA einfach ziemlich cool fand, wahrscheinlich weil sie noch nicht wirklich nen Plan hatte, was da so abgeht. Ich fürchte, mein Bild von den USA bestand aus Pan Pizza, Speedboot fahren um die Freiheitsstatue, großen Häusern mit schön geschwungenen Driveways, übergroßen, bunten Plüschfiguren auf dem Times Square und Brunnen voller lachender Kinder in Philadelphia. Das klingt so nämlich wirklich nett, dass da nicht alles ganz so rosig ist, versteht man mit 10 nicht so wirklich.

Trotzdem hat sich der Wunsch dort hinzugehen gehalten, bis besagtes Ländchen ein neues Staatsoberhaupt bekommen hat und ich mir plötzlich sehr sehr sicher war, dass ich da doch nicht mehr hin will. Eine Alternative muss her, denn der Wunsch ins Ausland zu gehen bleibt irgendwie.

Es folgt der Januar diesen Jahres und eine Freundin, die gerade nach einem halben Jahr in Norwegen wiedergekommen ist. Die metaphorische Glühbirne über meinem Kopf blinkt um ihr Leben und damit hatte sich Skandinavien als vortreffliche Idee in meinem Kopf festgesetzt.

Stellt sich nur die Frage, ob Norwegen, Schweden oder Finnland, wobei sich Finnland verdammt schnell aus dem Rennen geschossen hat, nachdem ich die finnische Sprache auch nur mal kurz gegoogelt hatte. Meine Bereitschaft, eine Sprache mit 14 Kasus (Kasusse, Kasen, Kasu, Kasi, Katzen, hä was?) zu lernen, hielt sich wirklich stark in Grenzen und so blieben mir noch Norwegen und Schweden.

Die Frage war schon bedeutend schwieriger, denn die Sprachen sind sich auf den ersten Blick nicht allzu verschieden und landschaftlich ist beides wirklich wunderschön.

Zwei Faktoren waren in dem Fall ausschlaggebend, Punkt eins, Norwegen ist nochmal teurer (hey, ich bezahle gern 8 Euro für meinen verdammten Orangensaft, kein Ding) und Punkt zwei ist eben doch die Sprache.

Man nehme sich das gleiche Lied (zu Vergleichszwecken: Wencke Myhre: Säg ja till kärlek / Si ja til kjærlighet), nur ein mal auf Schwedisch und ein mal auf Norwegisch, lässt es ein wenig laufen, nimmt sich dann den Text zur Hand und versucht die Stelle zu finden, die grade gesungen wird. Vielleicht liegts an mir, aber im Schwedischen empfinde ich es als wesentlich einfacher, die entsprechende Stelle zu finden. Allgemein erscheint mir die Aussprache im Schwedischen wesentlich einfach und ich hab das dumpfe Gefühl, das vereinfacht mir das Lernen ungemein.

Damit stand der Entschluss, das Zeil ist Schweden.

Kommen wir mal zu dem pessimistischen Titel:

Besagte Freundin, die in Norwegen war, war eben für etwa 5 Monate dort, also das erste Schulhalbjahr, sodass sie pünktlich zum zweiten Halbjahr eben wieder in Deutschland war. Ich, in meiner naiven Denkweise dachte mir, das muss ja für Schweden auch so funktionieren, mit dem halben Jahr. Denkste.

In dem Fall hab ich das Glück, dass meine Schwester nebenbei mal bei solch einer Austauschorganisation gearbeitet hat und dementsprechend wusste, was es da so gibt. Und Pustekuchen, für Schweden ist eigentlich wohl generell immer ein ganzes Jahr angesetzt, weswegen auch immer, ich habs nur so halb verstanden, da ist wohl irgendwas mit der Schule oder so.

Jetzt heißt es halt erstmal fleißig suchen, ob es nicht irgendwie möglich ist, doch bloß ein halbes Jahr dort hinzugehen und wenn nicht muss ich in den sauren Apfel beißen und ein ganzes Jahr gehen.

Was macht den Apfel sauer? Ich hab hier mein Motorrad stehen, was in der Zeit verstaubt und irgendwie hab ich ein wenig Angst, dass ich die frischen Fahrkenntnisse einfach wieder vergesse und zweitens werde ich in der Elften gehen, eben weil ich wieder G9 habe, also 13 Jahre Schule, statt 12. Das heißt, dass die Elfte ein wenig Lehrlauf ist, quasi Eingewöhnung in die Oberstufe etc, aber eben noch nicht wirklich Oberstufe.

Bedeutet aber, ich müsste ja in der Elften dann die Kurse für 12 und 13 wählen, was super ist, wenn ich nicht da bin und vor allem in der Elften ganz neues Fächer bekomme, die ich dann eventuell wählen kann/muss, ohne sie je gehabt zu haben (da wären so Zeug wie Darstellendes Spiel, Informatik, Wirtschaftslehre etc), die ich halt vorher nicht hatte, sondern zum ersten Mal in dem Jahr, dass ich aber nicht da bin. Wenn ich die Fächer also auch in Schweden dann nicht hab, kann ich sie für die Oberstufe wohl kaum wählen, weil ich sie eben vorher nie hatte und mir somit jegliche Grundkenntnisse fehlen. Sicher, die könnte ich mir mit Büchern und dem Internet selbst beibringen, na herzlichen Dank auch.

Was sich in dem Punkt also noch ergibt wird sich zeigen, in dem Punkt werden sowieso noch Gespräche mit der Schule folgen und viel Infos einholen bei den Organisationen, aber erstmal wollte ich meine Bedenken doch ganz gern hier festhalten.

Abschließend für diesen ersten Beitrag ist wohl noch zu sagen, dass es eh ein kleines Wunder ist, dass ich das hier jetzt schreibe, weil zwischenzeitlich das hier doch ziemlich auf der Kippe stand und ich mir eigentlich doch sicher war, ich würde nicht gehen.

Unter anderem eben wegen des Kletterns, des Motorradfahrens, einzelnen Menschen hier (wobei andere auch einer der Gründe sind, warum ich gehe… von einigen braucht man einfach mal ne Auszeit) und eben dem Problem mit der Schule.

Schlussendlich ist es aber doch so, dass man eben auch nicht jünger wird und man die Möglichkeiten nutzen sollte, wenn sie sich einem bieten. Der Mensch realisiert oft nicht, welche Möglichkeiten er hat, bis sie nicht mehr da sind und dann steht man da und denkt sich so „Hättestes mal bloß getan.“

Also von daher, ich bin gespannt, was das alles noch so mit sich bringt und ich freu mich drauf, das alles hier festzuhalten.

In dem Sinne und bis dann und wann, Jenna.